LA CEBOLLA - La Mejor Fuente de Noticias de Nuestra Gran República
LA METÁFORA MÁS GRANDE DEL MUNDO CHOCA CONTRA UN ICEBERG
JUDÍOS PREOCUPADOS AL PROPONER HITLER "MATARATODOS LOSJUDÍOS"
DESCUBIERTO ORGASMO FEMENINO
'REGIÓN CENTRAL' DESCUBIERTA ENTRE LA COSTA ESTE Y OESTE
CARAJO EL HOMBRE CAMINA EN LAJODIDA LUNA
la CEBOLLA - LAS DROGAS GANAN LA GUERRA CONTRA LAS DROGAS
JUERGUISTA JURA QUE ARREGLARÁ BARRIL DE CERVEZA
EL NUEVO PRESIDENTE SIENTE EL DOLOR Y LOS PECHOS DE LA NACIÓN
Secuestradores sorprendidos de estar en el infierno 'Esperábamos el Paraíso'
Ten por seguro que la Cebolla siempre consigue la primicia.
Es la mejor fuente de noticias de Norteamérica.
Y ahora, el Noticiario la Cebolla...
la mejor fuente de noticias de Norteamérica.
Con Dana Dobbs...
el corresponsal jefe Kip Kendall...
y el presentador galardonado, Norm Archer.
RETIRADA DE AUTOS DEL MERCADO Comenzamos hoy con noticias de Detroit...
donde el gigante automovilístico, Autos Norteamérica...
anunció la retirada del mercado de todos los autos con cinturones de cuello. POR GENTILEZA DE AUTOS NORTEAMÉRICA
Estos cinturones que salieron el mes pasado para reducir las lesiones de cabeza...
han causado tráqueas aplastadas...
daños severos a la columna vertebral y decapitaciones violentas.
Papá está en casa. ¡Hola, papá! VIDEO AFICIONADO
la CEBOLLA La Mejor Fuente de Noticias de Norteamérica
Hoy, el ejército de los EE. UU. anunció un plan nuevo innovador...
RECLUTAMIENTO MILITAR para atraer a nuevos reclutas.
Alístate ahora mismo...
y recibirás un par de boletos para Ozzfest...
y unos faldones del guardabarros para tu camioneta.
Luego, después de 6 meses de servicio activo, podrás recibir...
30 gramos de marihuana.
¡Genial!
Y 6 meses después, un montón de marihuana más.
Estás mintiendo, carajo. ¿Me darán más marihuana?
Y si cumples un período de servicio en un conflicto extranjero...
recibirás al ser dado de baja... esto.
- Un póster de una zorra bien rica. - ¡Maldita sea! ¡Alístame!
DESCONEXIÓN DE INTERNET La Internet se desconectó durante 3 horas esta mañana...
sumiendo al país en la productividad.
La falla, que provocó fuertes olas de trabajo desde Nueva York hasta California...
impidió que unos 120 millones de trabajadores norteamericanos...
perdieran el tiempo en Internet en horas de trabajo.
Continuaremos después de esto.
En un mundo donde no existe la justicia...
donde los fuertes se aprovechan de los débiles...
un hombre debe afrontar el desafío supremo.
Maestro, ¿cómo me derrotaron?
Emplearon una técnica antigua.
Golpea en el mismísimo corazón de la fuerza de un guerrero.
Contra este ataque no existe ninguna defensa.
Maestro, ¿me la enseñará?
- Aún no estás listo, hijo mío. - Estoy listo, maestro.
No, no lo estás. Aún tienes mucho que aprender.
Tú, mi joven pupilo...
te convertirás... 32 AÑOS DESPUÉS
en un rompenueces.
De Películas Tetraedro Global...
Steven Seagal es Rompenueces.
¡Alto!
Rompenueces.
Creo que no tienes cojones.
"ENVOLVIENDO TU MUNDO" De Películas Tetraedro Global.
¡Eso parece genial!
Ya lo creo, niños. Es una verdadera patada en los huevos.
Cariño, ¿viste mis calcetines negros buenos?
- Mamá, mira. - ¿Cariño?
Si ven ocurrir una noticia llamen a la línea directa del Noticiario la Cebolla.
Cariño, no encuentro mis calcetines negros buenos.
¿Hola? ¿Noticiario la Cebolla?
¡Mi hijito! ¡Mi hijito!
la CEBOLLA
¡Mi hijito!
Estamos aquí en directo con una noticia de última hora.
Al parecer, un hombre ha perdido sus calcetines negros.
Sr. McCormick, ¿quiere decirnos, por favor, qué ocurrió esta mañana?
Claro. Me levanté. Era una mañana normal.
Los niños estaban abajo y mi esposa les estaba dando el desayuno.
Y de repente, vi que mis calcetines negros buenos habían desaparecido.
Aquí tiene a su hijo, señora, sano y salvo.
Ah, gracias, gracias.
Mira, cariño. ¡Mira!
- La furgoneta del Noticiario la Cebolla. - Sí.
CALCETINES LOCALES DESAPARECIDOS
DERECHO A PORTAR ARMAS En otras noticias, un niño de 8 años...
hizo uso accidentalmente ayer de sus derechos de la Segunda Enmienda...
cuando se voló los sesos con el rifle semiautomático de su padre.
El incidente fatídico ha sido aclamado por los defensores de las armas...
como una victoria para Norteamérica y la Constitución.
PRIMER BANCO FINANCIERO DE NUEVA YORK
¡Que nadie se mueva a menos que quieran que les vuele la cabeza!
¡Tú!
Por favor, no me dispare. Le daré todo lo que Ud. quiera.
¿Crees que quiero dinero?
¿Crees que por eso hago esto?
Un hombre negro y enojado entra aquí esgrimiendo un arma...
¿y asumes que está asaltando el banco?
No busco una maldita limosna. ¡Busco un jodido trabajo, puta!
- ¿Perdón? - ¡Ya me oíste! Un jodido trabajo.
¿No ves? Si me das dinero, eso sólo me ayudará a corto plazo.
Pero con un trabajo...
desarrollaré conocimientos valiosos y adquiriré experiencia.
Es como enseñarle a un hombre a pescar.
Así que deja de perder el tiempo, mueve tu culito de puta...
y dame un puesto de 40 horas a la semana...
con vacaciones y beneficios extrasalariales...
jodida cabrona de mierda.
Y no me obligues a pedírtelo dos veces.
Mueve ese culo.
¡Vamos, vamos! Puedo atender al siguiente cabrón en la fila.
PISTOLERO ARMADO Tú, en ese vestido de color crema. Ven aquí ahora mismo, puta.
¿Cómo puedo ayudarte hoy?
Quiero depositar este cheque en mi cuenta de ahorros, por favor...
y luego tengo que retirar...
Sí, sí, sí. Cierra la jodida boca un momento.
¿Qué carajo haces, Liz Anne? ¿Estás llamando a la policía?
- Si es la maldita policía... - Lo juro.
Estaba hablando con un cliente. Le estaba aconsejando...
Te voy a matar, puta.
¿Quién carajo eres? ¿Eres policía?
PROTECCIÓN CONTRA EL FRAUDE Le recomiendo es que tenga al menos 500 en su cuenta corriente...
para evitar la comisión de saldo mínimo.
Meta el resto en un mercado monetario que le dará un 2% más de intereses.
Que tenga un buen día, señor. Fue un placer.
Liz Anne, lo siento. Hice mal.
Está bien. Fue sin querer.
Pistolero armado...
te estuve observando y debo reconocer que me has impresionado.
¿Te gustaría ser nuestro nuevo supervisor de servicio al cliente?
Sr. P., sería un jodido honor.
PISTOLERO ARMADO
FELIZ CUMPLEAÑOS PISTOLERO ARMADO
EMPLEADO DEL MES
Fantástico. Le conseguiremos una anualidad durante 12 años por ésa.
Le conseguiré el 8%.
¡Todo el mundo al suelo! ¡Todo el mundo al jodido suelo!
¡Dame todo el dinero! ¡Apúrate! ¡Apúrate, carajo!
¿Qué haces? ¿Estás jugando ahí atrás?
Llena el saco de dinero y que nadie se mueva, carajo.
¡Apúrate! ¡Apúrate, carajo!
¡Llena el saco de dinero! Llena el saco...
Me repugnas.
Pedir limosna...
en lugar de salir de tu situación a base de trabajar duro.
¿Por qué no te buscas un trabajo como el resto de nosotros?
PISTOLERO ARMADO DISPARADO HACIA LA CIMA DEL MUNDO BANQUERO
NORTEAMERICANOS OBESOS Según las estadísticas, el 87% de los estadounidenses son obesos.
La Dirección General de Salud Pública está tomando medidas para abordar el problema.
Como resultado de la obesidad galopante... CONSEJERO DE SALUD
el gobierno se ha visto obligado a aumentar la definición de obesidad...
de un 55% de grasa corporal a un 90%.
La medida, que reduce el número de obesos norteamericanos... NORTEAMERICANOS OBESOS
de 200 millones a 185 millones...
NORTEAMERICANOS OBESOS fue muy aplaudida de costa a costa.
Ya era hora de que el gobierno interviniera y corrigiera este problema. ANTIGUO HOMBRE OBESO
No quiero ser obeso. Eso es una porquería, hombre.
En otras noticias, altos funcionarios de Georgia anunciaron...
que añadirán una cruz gamada y un corte de mangas a la bandera del estado.
NOTICIARIO DE LA NOCHE la CEBOLLA La Cafetería de Joe, un restaurante inusual de Atlanta...
no estaba inspirado en ningún deporte, música o tema de una película...
- ¿Hablaste con Norm sobre los cambios? - Aún no. No le gustará nada.
Ese cabrón tendrá que aguantarse. Nuestra nueva empresa matriz es la que manda.
CÓMO CREAR SINERGIA ENTRE NOTICIARIO LA CEBOLLA Y TETRAEDRO GLOBAL
Melissa Cherry es la estrella pop de más éxito del país...
vendiendo millones de discos a sus legiones de admiradoras adolescentes.
Pero ¿está dándoles un mensaje equivocado esta joven cantante?
Nos informa Kip Kendall.
Su nuevo álbum, Ven conmigo... ¿DEMASIADO SEXY PARA NUESTROS HIJOS?
ya es disco cuádruple de platino y la ha hecho célebre.
Cariño, cuando besamos Mi corazón pega un sobresalto
Y cuando sostienes mi mano Apenas puedo hablar
Ay, sí Estoy de rodillas
Pero algunos padres preocupados creen que Melissa Cherry...
tiene una imagen y una música demasiado sexy...
dando un ejemplo poco apropiado para sus hijos.
Así que, ¿qué les dices a todos los padres que están preocupados?
Kip, sinceramente, no entiendo a qué viene tanto escándalo.
Mi música no trata del sexo.
Tiene que ver con ser una niña y divertirse.
Pero está claro que la canción "De rodillas" trata sobre la felación, ¿verdad?
Trata de cómo cuando estás enamorada de un chico...
a veces te pones de rodillas y le suplicas que te ame.
Tengo tanto amor, necesito demostrártelo "DE RODILLAS" POR GENTILEZA DE DISCOS ESCHER
¿Y tu primer éxito: "Tómame por detrás"?
"Tómame por detrás" no es nada sexual.
Trata sobre cómo el amor te agarra por sorpresa.
Ya sabes, como por la espalda.
Podría ser el amor de un novio el que te agarra por sorpresa, o una amiga...
o incluso Jesucristo.
Pero lo que quiero realmente "TÓMAME POR DETRÁS" POR GENTILEZA DE DISCOS ESCHER
Es que me tomes por detrás
Ay, sí
Cuando me quieres por delante Sabes que no me importa
Pero lo que quiero realmente Es que me tomes por detrás
Hablemos de la canción "Amor Pirulí".
"Amor Pirulí" es...
la clase de amor que es muy dulce...
y te dan ganas de lamerlo, ya sabes, y chuparlo.
"AMOR PIRULÍ" POR GENTILEZA DE DISCOS ESCHER
Pirulí Oh, sí
Amor
Pirulí
Amor
Pirulí Cariño, cariño
Piru, piru, piru, pirulí
Amor pirulí
Como un pirulí.
¿Y la canción "Dispara todo tu amor sobre mí"?
Eso trata sobre cómo cuando estás enamorada...
sólo quieres ser cubierta con amor.
Dispara todo tu amor sobre mí
Sumérgeme en un mar lechoso
Tu amor sobre mí
Pero, claramente, el video revela algo muy distinto.
¿Qué?
Una... eyaculación.
Soy virgen. No sé lo que es una eyaculación en la cara.
Aveces me gusta ponerme ropa sexy en mis videos...
pero ésa sólo es mi forma de celebrar el hecho de ser mujer.
La gente siempre intenta destruirte...
pero eso es problema de ellos, no mío.
Porque yo sé quién es Melissa Cherry.
Sólo es una chica sencilla del campo de Monroe, Tennessee.
Cariño
El Papa condenó tres glándulas más hoy...
elevando el número total de secreciones hormonales pecaminosas...
en el cuerpo humano a 11.
LA CRISIS SE AGRAVA En las noticias internacionales...
las relaciones entre Sloravia y Azmenistán siguieron deteriorándose...
cuando rebeldes... de Azmenistán capturaron un...
TETRAEDRO GLOBAL ¡Existimos para ti!
Hola, Norm.
Hola, Norm. De acuerdo.
- Ahí va Norm otra vez. - Parece enojado.
Línea de información la Cebolla. ¿Qué tiene?
- Hola, Norm. ¿Qué cuentas? - Hola, Norman.
¿Qué diablos fue eso?
Queríamos hablar de eso contigo.
Es Globie. El pingüino de Tetraedro Global.
Sí, los tipos de Tetraedro Global pensaron que sería...
ya sabes, una forma divertida y discreta de anunciarse en el noticiario.
Además, tienes que reconocer que es adorable, carajo.
Hola, Norm. ¿Quién es el mejor presentador de todo el mundo?
¡Tú!
Vamos, Norman. Tienes que ponerte al día, amigo.
Este tipo de acuerdos son moneda corriente hoy en día.
Se llama "sinergia", Norm.
No podemos mostrar un comercial descarado de nuestra empresa matriz...
durante el noticiario.
Compromete flagrante mente nuestra ética e integridad periodística.
Lo siento, es sólo que...
Ya sabes, lo que dices, es...
Es una mierda, amigo.
Norm, escucha, lo que intenta decirte es...
- Es... - ¡Comiquísimo!
¡Para morirse de risa! Es grosero, burdo y sin censurar.
Es lo mejor de Bud Schwartz Ridiculiza a los Famosos.
¡Rolly Ingersoll debería tener cáncery morirse!
Todos los famosos del mundo del espectáculo vienen a decirse de todo.
Jack Morton, eres un jodido cabrón.
Oirán todos los comentarios divertidos.
Que te jodan.
Todas las réplicas.
¡Chúpame el rabo!
Por sólo 19,99, recibirán un video...
de lo mejor de Bud Schwartz Ridiculiza a los Famosos. EL HOMBRE DEL MOMENTO
¡Pero esperen! Si pagan con tarjeta de crédito en los próximos 15 minutos...
incluiremos el segundo video en el que las estrellas ridiculizan a Bud.
¿Sabes lo que me pareces?
¡Una jodida mierda!
Recibirá más videos en meses alternados.
Guarde sólo aquellos que le gustan y devuelva el resto y será reembolsado.
ACEPTAMOS TODAS LAS TARJETAS ¡Pídalos hoy!
¡Me tiré a su esposa!
¡Por el culo!
De Películas Tetraedro Global... "ENVOLVIENDO TU MUNDO"
Steven Seagal es... Rompenueces.
Alucinante.
Basura occidental decadente e inmoral.
Alucinante.
¡Basura occidental decadente e inmoral!
Rompenueces.
¡El Martirio Simplificado!
Al-Q'Utaya presenta
Bienvenido al grupo terrorista Al-Q'Utaya. ¡EL MARTIRIO SIMPLIFICADO!
Este video te enseñará qué consignas violentas gritar. CONSIGNAS VIOLENTAS
¡Muerte a las asquerosas bestias infieles!
Cómo pasar desapercibido en una típica ciudad norteamericana. BIENVENIDO A MILWAUKEE
Sí.
Y mucho más.
Éstos son Ahmed y Ahman.
Quizá sean hermanos, pero no podrían ser más distintos.
Ahmed sabe que ser puntual es importante.
DISCOTECA NORTEAMERICANA Se asegura de salir con tiempo de sobra para llegar al lugar del atentado.
¡Muerte a las asquerosas bestias infieles!
Ahman deja todo para última hora.
¡Mierda!
Ahmed verifica la dirección del lugar del atentado para no equivocarse.
Ahman no.
¡Mierda!
Ahmed se viste como es debido para ir a trabajar...
llevando ropa suelta para ocultar los explosivos.
Ahman se viste incorrectamente.
Y no olvides que como mártir...
recibirás una vida eterna en el paraíso para ti y cien parientes tuyos.
Serás agraciado con sexo ilimitado con 72 vírgenes.
Alucinante.
35 dólares estadounidenses y un montón más de marihuana.
Alucinante.
Así que bienvenido al grupo terrorista Al-Q'Utaya... ¡BIENVENIDO!
donde te lo pasarás bomba trabajando.
¡Mierda!
TERRORISTA SUICIDA
¡Muerte a las asquerosas bestias infieles!
ABIERTO
- Voy a llamar a Sarah. - Sí.
- Hola. ¿Qué tal? - ¿Por qué tardaste tanto?
Estaba jugando Terrorista Suicida. ¿Saben algo de Tim?
- No. - ¿No? Qué extraño.
Iba a llamar a Sarah.
¡Sí, sí!
¿Qué pasa, juerguistas?
¡Representando a Lake Shore Bluff!
Dame un poco de amor, tonto.
Hola, Tim.
¡Maldita sea! Pequeña J.
Te ves muy rica, bomboncito.
- ¿Captas lo que te digo? - Claro, Tim.
Acabo de venir de una fiesta loca, alucinante y supergenia!.
Estaba pasando el rato con unos negros en Pleasant Oaks.
¿Estabas pasando el rato con gente negra de verdad?
No, pero estaban escuchando canciones geniales y superbuenas, hijo.
Estaban sirviendo Cristal...
fumando cigarrillos de marihuana.
¿Saben lo que digo? Aquello era una locura.
ESTACIONAMIENTO SÓLO PARA CLIENTES
Sí.
Oye, voy a comprarme una bolsa de Doritos.
¿Todo bien? ¿Sí? Muy bien.
Código 2, código 2. Intersección de la Calle 12 con Grand.
Tenemos confirmación visual del sospechoso.
- Aquí la Unidad 1. - Adelante.
Respondan todas las unidades disponibles.
Y tenía un culito...
¿Qué carajo es esto?
- ¿Qué ocurre, agentes? - La tienda textil acaba de ser asaltada...
por un joven negro que encaja con la descripción de su amigo.
¿Qué?
¿De qué está hablando? No fui yo.
- ¿No fuiste tú? - No.
Oye, Frank, ¿ves a otro joven negro aquí en Lake Shore Bluff?
- No veo ninguno. - ¿Qué?
- Sube al auto, negrito. - Pero no soy negro.
Soy blanco. Toda mi familia es blanca.
Mi padre es irlandés. Mi madre es noruega.
Vamos a la iglesia luterana y ayudo a vender bizcochos los domingos.
¡Cállate, cara de chocolate!
Póngase de pie aquí. No tiene por qué preocuparse.
Nadie puede verla.
Sólo quiero que me señale con el dedo al autor.
Él. Ese...
negro.
De acuerdo, gracias. Ya podemos irnos.
Les habla Dana Dobbs, desde Lake Shore Bluff...
donde en cualquier momento oiremos el veredicto en el caso de Timothy Shanahan.
Que se ponga de pie el acusado, por favor.
SOSPECHOSO DE ROBO
Damas y caballeros, ¿alcanzaron ya un veredicto?
Sí, Su Señoría. Nosotros, eljurado...
encontramos al negro... culpable.
Ahí lo tienen. El negro es culpable.
Bienvenidos a Enfocando la Película, con Kenneth Garber. ENFOCANDO LA PELÍCULA
Hola. Ya hemos visto buena parte de la película...
así que nos pareció un buen momento para analizarla objetivamente.
Y con nosotros para ofrecernos eso mismo...
están Nicholas Van Essen y Raymond Marcus.
Dígannos, si son tan amables, su opinión de cómo va la película de momento.
Tengo que decir, Kenneth, que estoy realmente impresionado.
Sketch tras sketch, estamos viendo...
una crítica brillante y mordaz de las costumbres sociales contemporáneas.
Raymond, ¿a ti qué te parece?
No estoy para nada de acuerdo.
No es más que un humor chabacano y vulgar ligeramente disfrazado de sátira.
Me da pena que la Cebolla se haya rebajado hasta este punto...
para contentar a las masas.
Bien, ahora busquemos una tercera opinión...
y vayamos directamente a la fuente.
Tenemos con nosotros aquí en el estudio a un invitado muy especial.
Bienvenido, Masas.
VIVA LAJODIDA CERVEZA
¿Qué te pareció la película?
Es bastante genial de momento, supongo.
Ese Rompenueces es alucinante.
¡Paf! Justo en las pelotas.
Pero esta parte, con estos críticos de cine cabrones...
vaya, ¿por qué tienes a estos dos mariquitas en el filme de todas formas?
¡Maricones!
Deshazte de ellos y sigamos con la película, viejo.
Caballeros, conozcan el esplendor majestuoso...
de un crucero por mar a bordo del lujoso Reina Nathan II.
En el Reina Nathan, hay tantas formas de diversión para el hombre gay de hoy en día:
juego de tejos, una cocina exquisita...
penes inmensos.
Agarra una caña y haz pesca de altura.
Ejercita esos músculos en nuestro gimnasio de a bordo.
Disfruta de nuestra sauna de talla mundial.
O acude a una revista emocionante al estilo de Las Vegas.
Sí, ya quieras hacer submarinismo, que te la chupen...
o jugar blackjack en nuestro casino sofisticado...
el Reina Nathan II tiene lo que buscas.
Así que sube a bordo del Reina Nathan II.
REINA NATHAN II
Y ahora llegó la hora de: Estereotipos Raciales Poco Conocidos.
Sí, todo el mundo ya sabe que los italianos son todos unos mafiosos...
y los indios norteamericanos son todos unos borrachos.
Pero ¿sabían que a los negros les gusta el caramelo masticable?
También es cierto que los esquimales son los dueños de todas las cerrajerías...
los irlandeses tienen pezones inmensos...
y los portorriqueños pueden quedarse colgados de las vigas de hierro durante horas.
Maldita sea, eso es increíble.
- ¿Cómo hace eso? - Es portorriqueño.
- Además... - ¿Hola?
¿sabían que a los holandeses les gusta hablar con los vendedores por teléfono?
¿Visa? ¿Es una oferta especial de una tarjeta de crédito?
A los peruanos les encanta aparecer de repente y salvarte en el último segundo.
Y disparan haces láser con sus ojos.
Y, por supuesto, todos los árabes son terroristas.
Ay, los estereotipos. ¿Se imaginan un mundo sin ellos?
De acuerdo, ése debe de ser nuestro último jugador.
- ¡Hola, Julie! - Hola.
- Bienvenida. - Qué bonita casa tienes.
Gracias. Pasa.
- Ésta es Julie, todo el mundo. - Hola.
- Es adorable, ¿eh? - Hola, Julie.
Siéntate. Así que ésta es tu primera fiesta de "averigua quién fue".
¡Te vas a divertir tanto! De acuerdo.
Si tenemos suerte, cuando termine esta velada...
averiguaremos quién de nosotros cometió la fechoría.
Cualquiera de nosotros podría ser el violador.
- Perdón. ¿Dijiste "violador"? - Sí, eso dije.
¿Estas cosas no suelen consistir en resolver un asesinato?
Sí, Julie, pero hacemos esto cada par de meses...
y francamente, lo del asesinato ya nos estaba aburriendo.
Así que pregunté si no había otro crimen violento que pudiéramos recrear.
Estaba en una tienda el otro día y encontré esto.
CÓMO CELEBRAR UNA VIOLACIÓN
¿No es fantástico?
Como sea, Julie, como tú eres nueva, por suerte para ti...
te toca ser la víctima.
¿De acuerdo?
Quiero que te pongas esto. Arriba.
De acuerdo, así es la cosa.
Vamos a apagar las luces. Tú recuéstate en el suelo.
Entraremos todos corriendo, pero tú estarás inconsciente...
así que quédate en el suelo.
¿Esto no te parece un poco... retorcido?
Ay, cariño, es todo de broma. Nadie va a violar a nadie.
No te importaría jugar si se tratara de un asesinato, ¿verdad?
- Supongo que no. - Entonces, ¿por qué te opones...
a un juego con un crimen menos grave en el que nadie pierde la vida?
- Pero es distinto. - Ay, nada de pero.
Vamos, muchachos. ¡Ajugar!
Agarren sus cartas, ¿de acuerdo?
Metemos el disco compacto. ¿Ya te lo pusiste?
Recuéstate en el suelo.
¿Lista para una violación?
¡A y, no! ¡Por favor, no me viole!
- ¡Cállate, puta! - ¡No, no! ¡Por favor, Sr. Violador!
- ¡Cállate, carajo! - ¿Qué hace?
¡Cállate, puta!
- ¡A y, no! - ¡Cállate!
Caray.
"Ay, no. Violaron a la hija joven e inocente del alcalde Lewis.
Cierren la puerta con llave. Nadie saldrá hasta que averigüemos quién fue".
- Qué buen acento. - Gracias.
¿Quién cometió esta violación?
¿Fue... el tío repulsivo?
¿El joven y apuesto alumno de una universidad prestigiosa...
que está acostumbrado a conseguir todo y todas las que quiere?
¿La presa que salió en libertad condicional? Ésa soy yo.
¿O la enfermera de noche un tanto hermafrodita...
de la residencia de ancianos a una manzana de aquí?
¡Qué repulsivo!
De acuerdo, vamos. ¡Ajugar! Ajugar.
"Yo estaba con mi esposa.
Además, esa puta lleva inventando historias desde que tenía 4 años.
No pueden creer nada de lo que diga".
"Yo tengo 22 hermanos en mi asociación que afirmarán que estaba con ellos".
¡Seguro!
De acuerdo, a girar la flechita.
Julie, sé que ésta es tu primera vez...
pero no estás simulando que fuiste violada.
De acuerdo.
Julie, no puedes ponerte de pie. Acabas de ser violada.
El violador te destrozó la pelvis con un bate de béisbol. PELVIS DESTROZADA
Me voy.
¿Qué? ¿Adónde vas?
Ven... ¿Julie?
¿Y ahora qué?
Supongo que tendrán que violar me a mí.
¡A y, no! ¡No me viole, por favor!
¿Caramelo masticable?
¡Dios! ¡Jodidos negros!
Nuevo Juego No Acepta 'No' Como Respuesta
La liga antitabaco del país consiguió otra victoria hoy... PROHIBICIÓN DEL TABACO
al aprobar el Congreso una ley limitando el derecho a fumar en el país...
a una sola habitación en Iowa.
El tráfico está embotellado desde Nevada hasta lowa...
con los fumadores intentando llegar a la sala.
¡Aparta el auto, jodida puta anciana!
Fumadores de todo el país están realizando el largo viaje... AEROPUERTO
a la sala de fumadores diminuta en Des Moines, Iowa.
Vine en auto desde San Francisco para fumarme un cigarrillo durante mi hora del almuerzo. FUMADOR DESCONTENTO
Tengo que estar de regreso en el trabajo en 10 minutos.
Tardé 37 horas en llegar aquí. ¡Esto es una jodida mierda!
EJERCITANDO LA JUSTICIA En las noticias legales, un juez declaró que la instructora de aerobismo...
y acusada de asesinato Jennifer Porter, está demasiado en forma para ser juzgada.
INSTRUCTORA DE AEROBISMO El juez Edward Conlin dijo que la sospechosa...
con sus abdominales de hierro y sus poderosos músculos en las piernas...
tiene demasiado uso de sus facultades físicas...
para ser juzgada por el asesinato de su ex amante.
DEPRESIÓN Según un nuevo estudio médico, la depresión afecta más duramente a los fracasados.
El estudio descubrió que la depresión extrema y debilitante...
es padecida comúnmente por aquellos que son unos perdedores totales...
y no pueden hacer nada bien.
¿Estás listo?
"DE RODILLAS" -VEN CONMIGO DISCOS ESCHER
Cariño, cuando nos besamos Mi corazón pega un sobresalto
Y cuando sostienes mi mano Apenas puedo hablar
Pero hay una clase de amor Que no podemos hacer cara a cara
Así que déjame mostrarte mi afecto Justo por debajo de tu cintura
- Eso me gusta. - Estoy de rodillas por ti
Te lo estoy suplicando, por favor
Tengo tanto amor Y necesito demostrártelo
Es un gran trabajo No quiero hacerlo mal
Ay, sí Ay, sí
Cariño
Estoy de rodillas
Suplicando por favor, por favor
De Películas Tetraedro Global, Steven Seagal es...
Bienvenido a la Aldea del Voltio. Me llamo Dirk.
- ¿Qué puedo ayudarte a encontrar? - Hola, Dirk.
Mi computadora tiene varios años y creo que es hora de comprarme una nueva.
Tengo justo lo que necesitas.
La Bates 4000. Es el último grito.
Estas preciosidades llegaron el martes. Están cargadas hasta arriba.
80 gigas de RAM.
Tiene un procesador 900 de cuatro puertos...
una tarjeta de memoria compatible D.V. K...
unidades duales grabadoras de DVD...
además de un disco duro combinado 16.000 C.T. C...
con una tarjeta digital +4 modernizable.
Con esto te cagarás por la pata abajo.
Sólo busco una computadora básica y sencilla para casa.
Entiendo. Tu esposa te recortó el presupuesto. Pero ¿sabes qué?
Ésta es la Bates 4000. No hay nada mejor que esto.
No irá a ninguna parte. Esto es el futuro.
Yo tengo la Bates 1000 y funcionó...
Ah, perdona. Tienes la Bates 1000.
¡Genial! ¡Carajo! ¡Caramba!
Ve a hablar con alguna indigente en la calle porque quizá a ella le impresione.
Esas cosas son prehistóricas.
La última vez que las vi no tenían la tecla de "suprimir".
Sólo estoy bromeando, claro.
Pero, mira, esto es el futuro. ¿Entiendes lo que te digo?
- Sí. - ¿De acuerdo? Te haré la factura.
- De acuerdo, hagámoslo. - Muy bien, amigo mío.
Caray, cariño. ¿Seguro que necesitábamos una tan cara?
¿Bromeas? Ésta tiene un procesador 900 de cuatro puertos...
y un disco duro combinado 16.000 C.T. D...
No seguirás usando una Bates 4000, ¿verdad?
Esa cosa es prehistórica.
- ¿De veras? - De veras.
Tienes que comprarte una de éstas.
La Bates 5000.
Es el último grito.
Caray, sí es más nueva.
Gracias.
La nueva Bates 5000. Tire la 4000 que tiene a la basura.
Es una mierda.
Soy "Disco Duro" Hal, su experto en computadoras.
Mi invitado de hoy es el presidente de Bates, Gil Bates.
Está aquí para hablarnos de la computadora tal vez más potente de la historia:
la Bates 6000,y ya está a la venta.
¡Cabrón!
Acabo de entregar un envío de las Bates 7000.
¿Qué quieres que haga con las 6000 que quedan?
¿Las 6000?
Tíralas a la jodida basura, donde deben estar.
Así es.
¡BATES 9000 A LAVENTAYA! Tienen el doble de memoria que las 8000.
- Sr. Bates, tiene una visita. - Espera. Adelante.
Hola.
Bates tenía 42 años.
En otras noticias, después de pasar 6 meses en la clínica Betty King...
el actor Bryce Brand regresó por fin a casa hoy.
Así es, Norm.
Estoy en la puerta de la mansión en Hollywood de la superestrella Bryce Brand...
a la que regresará en cualquier momento tras su estancia en la clínica Betty King.
¡Bobby, precioso!
- Bryce. - ¡Bobby, precioso!
- ¡Regresé! - Te ves genial.
No sabes lo bien que me siento ahora que dejé las drogas...
y estoy disfrutando de la vida.
Eso es lo que están diciendo.
GENTE FAMOSA SOBRIO & DISFRUTANDO DE LAVIDA
Caray, mi vida era un desastre.
Pero todo eso ha cambiado ahora que estoy limpio y sobrio.
Nunca me di cuenta de lo asombrosa que puede ser la vida sin estar drogado.
Son las cosas pequeñas, como...
oler las flores.
O mirar la puesta de sol, o caminar sencillamente por la playa.
¿Sabes? Con estas cosas me siento mucho más feliz que con las drogas.
Qué bien, Bryce.
Tenemos que ponernos al día con tu carrera.
Te traje un guión. Es fantástico.
En realidad, tu papel es cómico. Eres un sabelotodo...
Bob, esta camomila es increíble.
¡Es alucinante, viejo! Huele esto.
No, pero gracias.
Volvamos al guión. De nuevo, me costó mucho conseguir...
Bob, una cosa que me ha enseñado el estar sobrio...
es que tienes que hacer tiempo para disfrutar de los pequeños placeres de la vida.
¿Puedes dejar el té un segundito?
- ¿Bryce? - Dios mío.
- ¿Bryce? - ¡Dios mío!
Adicción de Pesadilla a la Vida
HACINAMIENTO EN LAS CÁRCELES El número cada vez mayor de reclusos en nuestro país...
que recientemente sobrepasó los 20 millones...
ha creado un problema agudo de hacinamiento.
En un intento de aliviar el hacinamiento...
el gobierno anunció hoy que un número de familias elegidas al azar...
tendrán que acoger a presos en sus casas.
Hola.
Soy Dick.
Ésta es mi esposa, Sarah.
Ésta es nuestra hija, Allie.
Y éste es nuestro hijo, Bobby. Tiene 10 años.
Bienvenido a nuestra casa.
¿Qué pasa?
No me tires esto encima, puta.
¿Qué carajo haces? No te quedes ahí parada.
Tráele algo de beber a tu hombre.
Maldita sea, me alegra ver mujeres.
Sr. Preso, me duele el tatuaje.
Apaguen las luces, muchachos.
HACINAMIENTO EN LAS CÁRCELES Si tiene éxito, otros 20.000 presos serán trasladados...
a casas en los barrios residenciales antes del día uno del mes que viene.
ENFOCANDO LA PELÍCULA
Hola, y bienvenidos de nuevo a Enfocando la Película.
Soy Kenneth Garber.
Y tengo conmigo a Kwame Roberts...
el presidente de la Coalición Nacional de Afroamericanos...
y James Nakatami...
el director de la Alianza Asiática y Norteamericana por la Igualdad.
Sr. Roberts, empecemos por Ud.
A su organización no le agrada...
cómo representa la película a los afro-americanos.
Totalmente correcto, Kenneth.
Vamos por la mitad de la película...
y aún no hemos visto un retrato digno de una persona de color.
De momento, sólo aparecemos como criminales sanguinarios o pervertidos sexuales.
Sólo tiene que fijarse en ese último sketch.
¿Qué es lo que pide concretamente su grupo?
Si no aparece una imagen positiva de un negro en los próximos 10 minutos...
organizaremos un boicoteo negro de la película en todo el país.
Eso significa que todos los afro-americanos que están viendo esta película...
saldrán del cine.
Sr. Nakatami, ¿Ud. está igualmente insatisfecho?
De momento, hay tal vez uno...
o como mucho dos o tres rostros asiáticos en la película.
¿Qué le parece esa representación tan mínima y flagrante?
No me "aglada".
¿Perdón?
No me "aglada".
Y... regresemos con la película.
ACOSO SEXUAL En las noticias legales, un chico local de 18 años, Joey Frankel...
presentó una demanda solicitando el derecho a ser acosado sexualmente en el trabajo.
Frankel, un empleado de la Imprenta de Carl, en Phoenix...
alegó que durante sus 3 años ahí...
ni una sola compañera de trabajo se le insinuó de manera inapropiada...
ya fuera de forma verbal o física.
VIRUS MORTAL En otras noticias, las autoridades sanitarias confirmaron...
que un virus transportado por el aire y potencialmente mortal...
se ha estado propagando por el este de Canadá...
y se dirige al sur, hacia la costa...
ROMPENUECES ¡ESTRENO ESTE VIERNES!
¡SERÁ COJONUDA!
TETRAEDRO GLOBAL
Hola, Norm.
Hola, Norm. De acuerdo.
- Ahí va Norm otra vez. - Parece enojado.
Línea de información la Cebolla. ¿Qué tiene?
- Bien, escúchenme. - Hola, Norm.
Nuestro trabajo no es anunciar la película de la empresa matriz con un maldito pingüino.
Nuestro trabajo es ofrecerle al pueblo norteamericano...
un noticiario imparcial, equilibrado e impactante.
En este mundo de locos, la Cebolla quizá sea la única...
fuente de noticias fidedigna.
Mira, no seas tan inocentón. Esto es un negocio.
Escucha, Norm. No te gustará oír lo que voy a decirte.
Pero los ejecutivos de Tetraedro Global...
quieren que empieces el noticiario del viernes con una noticia un tanto distinta.
Pero el viernes es cuando vence el plazo que Azmenistán le dio a Sloravia...
para retirarse de la región de Uzbagiyak.
También es el día del estreno de Rompenueces.
Vaya, todo ese asunto azmenistaní está muy bien, ¿verdad?
Pero está lejísimos de aquí. A nadie le importa.
La noticia más importante ahora mismo es la Rompenueces-manía.
Está arrasando en todo el país.
Y más vale que arrase en tu noticiario el viernes.
¿Quieres golpear la bola?
¿No?
Me debes una libra, hijo de perra. El último lo metí.
De Películas Tetraedro Global...
- Steven Seagal es... - ¡Alucinante!
Malditos comerciales corporativos.
Soy un periodista, maldita sea.
- Rompenueces. - Creo que no tienes cojones.
Qué ganas tengo de que llegue el viernes.
- Disculpe, señor. - ¿Qué puedo servirle?
No, gracias. No bebo y tampoco me drogo.
Me preguntaba si podría indicarme dónde está la biblioteca pública.
Dos manzanas más abajo y a la izquierda en la Calle Segunda.
Muchísimas gracias. Que tenga una noche maravillosa.
BIBLIOTECA Gracias. Que tenga una noche maravillosa.
¿Socorro?
¿Tiene el pene atascado en la ranura de devolución de libros de una biblioteca?
Llame a Kostman's, los expertos en penes. DESDE 1939
Somos expertos en extracción de penes desde hace 64 años.
Sacaremos cualquier pene de cualquier ranura por 39,95. CORREO - CAMBIO
Se lo garantizo personalmente.
No se queden ahí esperando a que su pene salga por si solo de forma mágica.
Llamen a Kostman's.
- Dave sacó mi pene. - Dave sacó mi pene.
Dave sacó mi pene.
¡Dave sacó todos nuestros penes!
Kostman's, los expertos en penes. DESDE 1939
La campaña de esta semana será genial.
Qué ganas tengo de asaltar el castillo Llama de Dragón.
Sí, será superalucinante.
Tengo un clérigo elfo de tercer nivel que quiero lanzar contra mis enemigos.
No estés tan seguro de que será tan genial. Mira quién acaba de llegar.
Vaya. ¿Con qué nos hemos topado aquí?
Mierda.
¿Se atreven a retar el poder de Proteo el Invencible?
Ya veo que tenemos jovencitos barbilampiños con nosotros esta tarde...
que nunca han probado mi espada.
Este idiota lo echa todo a perder.
Prepárense para una destrucción total.
Sus hechizos mágicos, sus técnicas expertas de caos...
y la incomparable lista de equipamiento de Proteo el Invencible...
harán trizas a todos aquellos aspirantes al trono.
De acuerdo, Lyle.
¿Qué tal si les das una oportunidad a los más jóvenes hoy?
¿De acuerdo?
Cuando se trata de Magos y Bestias de Guerra, espero una guerra sin cuartel.
Y no tendré compasión con nadie.
De acuerdo.
Ahora que preparé mis provisiones para nuestra incursión hoy en el mundo de las hadas...
que comience la matanza.
Plano Astral
No queda ninguno de pie ante mí.
Todos cayeron ante el poderío de mi sable.
Espero que estés contento, Lyle.
Acabas de arruinar otro sábado para todo el club de juegos.
¿Qué me importan a mí las miserables excusas de los débiles?
Se inclinarán ante mi cólera.
En el mundo fantástico, sólo sobreviven los fuertes.
Lo que tú digas.
Lamentablemente, las aventuras de hoy han concluido...
y debo regresar a casa en el autobús de la línea 2.
Si tan sólo pudiera vivir siempre en el mundo fantástico...
en lugar de verme obligado a soportar este mundo banal...
y a sus mortales tontos y débiles.
Ay, cómo deseo poder vivir en el mundo de Magos y Bestias de Guerra...
gobernando mis tierras como un poderoso conquistador...
aniquilando orcos y ogros por igual con mi fiel sable.
¿Proteo el Invencible?
Oí tu petición.
¿Qué?
¿Quién va?
Soy yo, Gygax, el demonio del plano astral.
Nunca antes he visto tu igual entre los mortales que juegan este juego.
¿Qué está ocurriendo? ¿Amigos?
He decidido concederte tu deseo, Proteo el Invencible.
Entra en el mundo de las leyendas.
Dios. ¿Dónde estoy?
Ay, Dios. ¿Dónde estoy?
Proteo.
Prepárate para orinarte, humano.
¡Por favor!
Jodido lerdo.
DERROTA EN LA PRÓRROGA Después de la derrota desgarradora en Los Ángeles...
la estrella de baloncesto Dashante Jackson tenía duras palabras para el Señor.
¿Saben? Quiero culpar a Dios esta noche... 3 PUNTOS, 1 ASISTENCIA, 1-27 PORCENTAJE
por no agraciar me con el talento para meter la canasta de 3 puntos esta noche.
Sin Él, ahora iría camino de las finales.
¡No sé por qué me haces esto, puta!
MARCHA DE ALZHEIMER En las noticias de la capital del país, un grupo de enfermos del mal de Alzheimer...
se manifestó en Washington hoy exigiendo una cura para los panqueques.
Hasta que no curen esta tetera...
nunca habrá suficiente pan en la ropa sucia.
¡Talán, talán!
¡Karate!
¡Dales duro!
Hola. Soy Michael Bolton.
¿Sabían que por todo el mundo...
hay millones de niños viviendo en una pobreza extrema? FUNDACIÓN QUÉ PASA CON LOS NlÑOS
Durante más de 40 años, la fundación Qué Pasa con los Niños...
ha estado mejorando las vidas de millones de niños por todo el Tercer Mundo.
Y Ud. también puede mejorarlas patrocinando a un niño de Qué Pasa con los Niños.
Pero no tienen que creerme a mí. Crean a Dibo.
Hola. Soy Dibo.
Vengan.
Gracias a Qué Pasa con los Niños...
Dibo ha visto cómo su calidad de vida se disparaba muy por encima...
- Tengo hambre. - de su patética aldea asolada por el hambre.
La fundación Qué Pasa con los Niños puede ofrecerle a un niño como Dibo...
las cosas pequeñas de la vida que tan a menudo damos por sentadas.
Gracias, Jimmy.
Como la electricidad, el agua potable, la fontanería...
AMIGOS DEL PENE EXTRACCIÓN DE PENES un televisor de plasma de 42 pulgadas...
ROMPENUECES LEYENDA DE GOLPE ESCROTAL el último video juego de la Sony PlayStation...
sábanas de algodón egipcias con una cuenta de 1000 hilos...
una suscripción al Wall Street Journal...
y una selección de la colección de primavera para hombres de Marc Jacobs.
AVISO ¡Consigue a tu propia familia patrocinadora!
Gracias a Dios que los McCormick me enviaron una alarma para echar a estos animales.
Gracias, Dibo.
Historias como las tuyas hacen que todo valga la pena.
VEREDICTO Vamos con Dana Dobbs para una noticia de última hora en Lake Shore Bluff...
donde acaban de emitir el veredicto en el juicio de Timothy Shanahan.
EN DIRECTO Dana, ¿cuáles son las últimas noticias?
Norm, como puedes ver estoy aquí frente a la Corte Federal del Primer Distrito... NOTICIA DE ÚLTIMA HORA
donde una muchedumbre enojada de negros está causando disturbios...
tras el veredicto de culpable en el caso de Timothy Shanahan.
Los mantendremos informados.
- Gracias, Dana. - A ti, Norm.
Esos negros locos.
Cuando me quieres por delante Sabes que no me importa
Adelante.
Perdóneme, general. Va a comenzar su reunión.
Sí.
Como verán, generales...
la mina amalgamada M-47 "Mina Saltarina" de Muerte-SA...
obtuvo una calificación AAA en las pruebas y tiene una tasa de muerte del 98%...
lo cual la convierte en la mejor mina de tierra que puede comprar el gobierno.
EL PENTÁGONO
No, vamos a pasar.
Gracias de todas formas.
¡Carajo!
¡Carajo, carajo, carajo!
¿Y tú te consideras un vendedor?
¡Gastamos 400 mil millones de dólares en desarrollar estas minas para el ejército!
¡Más vale que encuentres la forma de venderlas!
¿ Ya estás harto de matarte a trabajar en el jardín?
¡Entonces haz sitio a la Mina Saltarina!
¡La Mina Saltarina hace añicos a las malas hierbas!
Destruye la ambrosía...
la digitaria, los dientes de león...
los conejos...
los mapaches...
¡ELEFANTES TAMBIÉN! hasta los elefantes.
Así que, ¿a qué espera? Compre la Mina Saltarina hoy mismo. A LAVENTAYA
Llegó ahora el momento de nuestro Retrato Inspirador semanal.
RETRATO INSPIRADOR Esta semana, la historia de Brendan Laroux.
La historia de Brendan Laroux es una historia de sueños.
De niño, quería ser bailarín...
pero a los 12 años, perdió sus dos piernas.
ESCUELA INFANTIL Esto habría sido un revés para cualquier joven...
pero no para Brendan, que estaba decidido a ser cirujano...
hasta que a los 14 años, perdió ambas muñecas.
Sin mis muñecas, ya nada sujetaba mis manos a mis brazos.
Así que aunque tenía bien las manos, las perdí también.
Brendan quizá no tenía las mismas manos y las mismas piernas que los demás...
pero había un sueño al que no quería renunciar:
convertirse en jugador profesional de hockey sobre hielo.
Al principio, los demás jugadores lo trataron de forma justa.
Pero cuando vieron toda la atención que estaba recibiendo Brendan, tuvieron celos.
El tratamiento especial terminó.
Brendan jugó en las ligas inferiores durante dos años brutales.
Pero todo rindió sus frutos cuando por fin lo llamaron.
El entrenador dijo: " ¿Te gustaría ser el primer jugador profesional de hockey...
sin piernas y sin manos?".
Fue una noche inspiradora, llena de... inspiración.
Pero luego, dos días después...
Brendan descubrió que su caja torácica estaba al revés...
dejando su columna expuesta y necesitando un transplante total de músculos.
La arriesgada operación duró 720 horas.
Brendan regresó en mejor forma que nunca.
Brendan perseveró y fue elegido el Jugador Más Valioso.
Pero justo cuando parecía que los malos momentos habían pasado...
Brendan contrajo escorbuto...
CUENTA SIN PAGAR se arruinó y su esposa fue devorada por unos lobos.
También fue abusado sexualmente por su tío Jerry.
Hoy, el viaje de Brendan ha abierto las puertas a muchos deportistas...
que nunca habrían tenido una oportunidad...
si no hubiera echado abajo la barrera de la habilidad física en el deporte profesional.
Deportistas como...
Emma Heathcoat, que padece parálisis cerebral...
y es tres veces campeona nacional de hípica.
El piloto de carreras ciego Bobby Templeton.
El velocista olímpico sordo Craig Connors.
Gil Sarinen, el primer clava dista comatoso profesional del mundo...
y, por supuesto, el escolta de Chicago Herbie Cohn...
que nació con judaísmo.
Sí, nada de ello habría sido posible sin Brendan Laroux...
un verdadero Retrato Inspirador.
En las noticias de la industria pornográfica...
ESTRELLAS PORNOGRÁFICAS PROTESTAN las estrellas porno del país se reunieron hoy en Los Ángeles...
exigiendo todas unidas un coito más placentero e intenso.
¡Jódeme con tu gran rabo!
¡Jódeme más duro!
¡Jódeme hasta que explote!
DISCULPA DE LA POLICÍA Llamando a la tragedia un error trágico y no intencionado...
el Departamento de Policía de Los Ángeles hizo pública su disculpa hoy...
por disparar, apalear...
apuñalar, quemar, estrangular, empalar, electrocutar...
y matar con inyección letal accidentalmente a un hombre afro-americano.
Soy Kip Kendall, informando para el Noticiario la Cebolla.
Con el conflicto entre Sloravia y Azmenistán agravándose...
las universidades de todo el país se han convertido en semilleros de actividad política.
Hoy estamos aquí en Santa Cruz, California. Escuchemos.
Pongan fin a la violencia.
¡Pongan fin a la violencia!
¡Fomenten la paz!
Durante los últimos 3 años, Sloravia y Azmenistán...
han estado librando una guerra sangrienta y sin sentido.
Sus líderes cobardes envían a jóvenes inocentes a morir en la guerra.
¿Saben qué?
¡Encerremos a esos líderes en una habitación y que ellos luchen entre sí!
¿Y saben qué más?
Lo que estos países necesitan hacer...
es escuchar a sus mujeres un poco más.
Porque las mujeres crean la vida mientras los hombres la destruyen.
Así que hagamos todos frente a la máquina bélica corporativa...
que sólo existe para cumplir la agenda imperialista...
contra... las minorías oprimidas.
¿Verdad?
¡Amen a su hermano! ¡Paz! Un solo amor.
- Disculpa, Chad. - ¿Qué pasa?
Somos de la ONU. Sólo quiero decir que estamos impresionados.
Lo que dijiste era totalmente correcto. Totalmente correcto.
¿Qué?
Queremos que negocies una paz entre Sloravia y Azmenistán.
Vamos, hombre.
Estamos convencidos de que eres el hombre que puede traer la paz a esta región.
¿Lo harás, Chad? ¿Nos ayudarás a fomentar la paz?
¡Sí, carajo!
- Sí, carajo. Cuenten conmigo. - Genial.
- ¿Quieres acompañarme, por favor? - Sí.
EN DIRECTO NACIONES UNIDAS
Su campaña sistemática de agresión contra mi país es la razón...
Nuestras operaciones militares son en respuesta a sus violaciones repetidas del tratado. PRIMER MINISTRO - SLORAVIA
- ¡Uds. son los que violan el tratado de paz! - ¿Nosotros?
Amigos, tranquilícense.
Calmé monos un poco.
¿No se dan cuenta de que la guerra, por muy justificada que parezca...
no es la solución?
¿No?
No, hombre. La solución es el amor.
Ahora, pongamos en marcha esta paz.
SLORAVIA + AZMENISTÁN PARA SIEMPRE
PONGAN FIN A NUESTRA VIOLENCIA SIN SENTIDO
Deja de darle ya a la pipa, viejo.
No te pongas nervioso. Déjame prender otra.
¿Otra? Te estás fumando mi bolsa entera.
No estoy fumando tu hierba azmenistaní.
Esa mierda es muy fuerte y sabe fatal.
¿Fatal? Mi gente tiene marihuana de primera, hermano.
No sabrías lo que es marihuana buena aunque te mordiera en ese culo de vago que tienes.
¿A quién llamas vago, gordinflón?
Te voy a dar una jodida paliza, puta.
¿A quién llamas "puta", marica?
LA CRISIS SE AGRAVA En las noticias internacionales...
la crisis entre Sloravia y Azmenistán se agravó hoy...
cuando los líderes de las dos naciones rivales...
Hola, Norteamérica.
Prepárense para...
¡romper nueces!
ROMPENUECES
ESTRENO EL VIERNES
Mañana vence el plazo para que Sloravia se retire de la región de Uzbagiyak.
Si no empezamos con esa noticia, presento mi renuncia.
Rompenueces-manía.
Dos minutos, Norm.
NOTICIARIO DE LA NOCHE la CEBOLLA CON NORM ARCHER
Y ahora, el Noticiario la Cebolla, la mejor fuente de noticias de Norteamérica.
Cariño, va a comenzar.
Con Dana Dobbs...
el corresponsal jefe Kip Kendall...
y el presentador galardonado, Norm Archer.
Buenas noches.
Durante los últimos 27 años, me he sentado ante este escritorio...
entregándome a una sola cosa:
comunicarles las noticias a Uds., los telespectadores norteamericanos...
de la forma más imparcial, equilibrada y seria posible.
¿Qué está haciendo?
Las cosas están cambiando en el mundo de los noticiarios...
y me han presionado para que yo cambie con ellos.
Los que mandan en esta cadena han hecho todo lo posible...
para que comprometa mi integridad.
¿Qué es lo que quieren que haga?
Anunciar las películas y otros productos de nuestra empresa matriz...
vendiéndome como una sucia ramera.
Cabrón.
Le estuve dando muchas vueltas a este asunto tan desagradable...
y justo antes de emitir esta noche...
por fin llegué a una conclusión.
Y esa conclusión es...
¡Que nadie se mueva o el presentador infiel morirá!
La organización terrorista Al-Q'Utaya...
declara oficialmente la guerra a los decadentes, inmorales...
Estados Unidos de Satán.
¡Nos cagamos en su país!
¡Y orinamos también!
Eso estuvo bien.
Esta noche, en directo por televisión...
el pueblo norteamericano verá...
a este gran diseminador de mentiras occidentales...
volar en mil pedazos...
a menos que el gobierno de los EE. UU. se disculpe formalmente...
por su cultura podrida e inmoral.
- Ni lo sueñes. - ¿Me está escuchando, Sr. Presidente?
- Quizá estemos jodidos, señor. - Lo haremos.
¡Lo mataremos aquí mismo si no cumplen nuestras exigencias!
Ah, ¿sí?
Creo que no tienes cojones.
¡Rompenueces!
Ahmed, es el poderoso Rompenueces.
Tengo hambre.
Me comería un helado de frutas cubierto... de nueces molidas.
Qué rico.
¡Rompenueces! ¡Pártele la cara!
¡Vamos!
Creo que ya puedes soltar a Norm.
No tan aprisa, Rompenueces.
MINA SALTARINA
Pene bloqueado.
Qué terroristas más listos. Bloquearon sus penes.
Quizá yo pueda ayudar.
- ¡Adelante, muchachos! - ¡Melissa Cherry!
Cuando me quieres por delante Sabes que no me importa
Pero lo que quiero realmente Es que me tomes por detrás
Cuando me quieres por delante Sabes que no me importa
- Pero lo que quiero realmente... - Vamos, Cherry.
Es que me tomes por detrás
Ay, sí.
¿Qué carajo está ocurriendo?
Ahman, piensa en cosas poco sexy.
Piensa en cosas poco sexy.
¡Piensa en cosas poco sexy!
¡Bastó!
Su sexualidad occidental inmoral no funcionará con nosotros.
Sr. Presidente, ha llegado el momento de avenirse a nuestras exigencias.
Si no tenemos noticias suyas en 10 segundos, mataremos a todos en este estudio.
Quizá estemos jodidos, señor.
Diez, nueve, ocho...
siete, seis...
cinco, cuatro, tres, dos, uno...
- No tan rápido. - Peruanos.
- Papá, ¿qué es un peruano? - Es como un mexicano, hijo.
Rompenueces, amigo...
¿Sabes, Ahman? La violencia casi nunca es necesaria.
Reconozco que he golpeado miles y miles de penes en mi vida...
pero nunca maté a nadie.
Porque sea cual sea tu religión...
sean cuales sean tus ideales políticos...
sea cual sea la cantidad de dinero...
nunca existe una razón para llevarse una vida humana.
La vida humana es lo más valioso que existe.
Ya lo creo, carajo. Me gusta esa mierda, viejo.
¿Sabes qué?
Tienes toda la razón, Rompenueces.
La violencia no es la solución.
El terrorismo nunca solucionó nada. Al cuerno el terrorismo.
¡Sí! Sí.
Estoy harto de vivir en una jodida cueva.
Estoy harto de pasarme el día entero mal diciendo a Occidente.
Jesús mío, por Alá, ¡me gusta Occidente!
Que Dios bendiga a los EE. UU.
Me gusta la televisión. Y las hamburguesas con queso y tocineta.
¡Y me gusta la música de rapping!
Pero sobre todo...
me gusta este héroe de películas de acción de gran presupuesto.
¡Que viva el poderoso Rompenueces!
Hola, Norm. Eso fue una locura, ¿eh?
Mira, con el debido respeto, sólo queríamos preguntarte...
¿qué ibas a decir en tu discurso?
Sí, nos preguntábamos a qué conclusión habías llegado.
Iba a decir: "Estoy furioso y no voy a seguir aguantando esto".
Pero después de lo ocurrido...
he aprendido una lección que no olvidaré pronto.
De hecho...
creo que todos aprendimos un par de cosas en estos últimos 90 minutos.
Hemos descubierto que los irlandeses tienen pezones inmensos.
Hemos descubierto que los críticos intelectuales de cine son un montón de maricas.
Y sobre todo hemos descubierto...
que la repulsiva influencia corporativa en los noticiarios...
nos protege del terrorismo.
Oye, todo el mundo. ¡Todos vamos a joder!
No puedo evitar pensar que debió de requerir...
mucho valor hacer una película tan provocativa.
Y con nosotros para hablar de eso mismo...
está el hombre que autorizó el rodaje de la película.
Gracias, Kenneth. Es un placer estar aquí.
Si bien les concedió a los realizadores de esta película mucha libertad...
aun así, había cosas que se negó a permitir.
Es cierto.
Básicamente, a pesar de haberme comprometido a dejarles hacer todo lo que querían...
había algunas imágenes que a mí sencillamente no me gustaban.
Pero tengo entendido que trajo algunos fragmentos consigo.
Así es. Quisiera mostrar algunas escenas extra especiales.
Son escenas que no incluimos en la película.
Genial. Echemos un vistazo.
ESPERMA DE MONO
PELÍCULA CEBOLLA SIN TÍTULO
Lo que hacemos es agarrar al gatito...
y lo rebozamos en un huevo batido.
Cuidado. De acuerdo. Está bien.
Luego le damos vueltas...
asegurándonos de que esté bien rebozado.
Está bien, pequeñín. Tranquilo.
Lo cubrimos totalmente con pan rallado.
Ya veo. De acuerdo.
Gracias. Y lo metemos en el aceite de colza.
¿Sabe? Creo que todo tiene un límite.
Para el Noticiario la Cebolla, les informó Norm Archer.
Que se jodan, y buenas noches.